Vtipy s Milanem

Milan v baru – verze 1

• V baru: „Ááá, nazdar Milane!“
• „Ticho, jsem tu s manželkou.“
• „Milane, tequilu jako vždycky?“
• „Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou.“
• Na pódiu probíhá striptýz, striptérka už odhodila všechno, a najednou volá: „Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?“ A celá restaurace křičí: „Miláááááááán!“
• Manželka naskočí do taxíku, on za ní, a ona začne nadávat: „Myslela jsem si, že jsi normální chlap, a ty jsi takové prase!“
• Taxikář se ohlídne a říká: „Teda, Milane, takhle protivnou kurvu máš prvně!“

Milan v Baru – verze 2

• Přijde chlápek z práce a manželka mu navrhne: „Drahý, dneska máme výročí, pojďme to někam oslavit.”
• Muž se z toho snaží vymluvit: „Víš, když já nemám oblek a peněz mám taky málo…”
• „To nevadí,” ujišťuje ho žena. „Přinesla jsem ti oblek z půjčovny a mám něco našetřené.”
• Tak jdou do známého podniku a venku vyhazovač kouká: „Nazdar Milane, kde jsi? Už jsem se bál, že nepřijdeš.”
• Milan mu rychle pošeptá, ať je ticho, že je tu se svou ženou. Vejdou dovnitř a tam ho zastaví servírka: „Milánku můj, jako vždy?”
• Žena už z toho začne být trochu nervózní. Náhle vyběhne striptérka a ptá se: „Kdo je tady největší kanec?”
• A celý sál jí sborem odpovídá: „Miilan! Miilan!”
• To už se žena naštve, vyběhne ven a sedne do taxíku. Milan nasedne hned po ní a žena mu nadává: „Že jsi takovéhle prase, jsem si teda o tobě nemyslela! Ba hůř, jsi hnusná svině!”
• Vtom se otočí taxikář a podotkne: „Milane, nic ve zlém, ale takhle protivnou a škaredou šlapku jsi ještě neměl!”

Provinilý Milan

• Milan hladí ruku své nastávající a provinile jí povídá:
• „Miláčku, chtěl bych se ti ještě před svatební nocí svěřit se svými milostnými přestupky.“
• „Ale vždyť jsi mi o nich povídal už před týdnem.“
• „No jo, ale to bylo před týdnem…“

Mizerný Milan

• Povídá v posteli ona jemu: „Když tě vidím, vzpomenu si na Milana.”
• „Na Milana?” zarazí se on.
• „Jo, na Milana,” zopakuje ona. „Souloží stejně mizerně jako ty!“

Nezapomenutelný Milan

• Představit svého kluka rodině je docela hazard. Protože já jsem před pěti lety přivedla domů Milana na jednu rodinnou oslavu a i když jsme se měsíc nato rozešli, není návštěva, kdy by se na něj babička nezeptala.

Milenec Milan

• Tři homosexuálové zemřeli, byli zpopelněni ve stejný den, a jejich milenci se baví, co udělají s jejich popelem.
• První řekne:
• „Můj Radek miloval létání, takže nasednu do letadla a rozpráším jeho popel v oblacích.”
• Druhý řekne:
• „Můj Jirka byl vášnivý rybář, takže jeho popel rozpráším na jeho oblíbeném jezeře.” …
• Třetí řekne:
• „Můj Milan byl perfektní milenec, takže já jeho popel nasypu do chilli guláše, aby mi ještě jednou pořádně protáhnul prdel.”

Milan otcem

• Manželka hovoří ke svému muži:
• „Milane, klukovi bude brzy patnáct, myslím, že je na čase mu vysvětlit ty věci o sexu. Kluk je dobrý v biologii, tak použij jako příklad třeba motýly.“
• Manžel souhlasí a druhý den si zavolá syna do pokoje.
• „Vzpomínáš si, Pavle, na loňskou dovolenou v Chorvatsku? Jak jsem tehdy přeřízl tu hezkou paničku z vedlejšího bungalovu a ty jsi to udělal její dceři?“
• „Jasně, že si to moc dobře pamatuju. Bylo to naprosto perfektní.“
• „No a téměř stejně to dělají motýly…“

Zdroj: „Internet„